Украинский атеистический форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Вопросы читателей

Дорогая редакция журнала "Сторожевая башня". Недавно районный надзиратель преподносил нашему собранию речь о праведной семейной жизни и сказал, что "мужские половые органы подходят к женским как меч к ножнам". Братья из собрания "Дебиловка-Западное" в связи с вышеназванной речью хотели бы узнать ответы на ряд вопросов:

1.Обретает ли теперь новое звучание поговорка "Старый конь борозды не портит, но и глубоко не пашет"?

2.Что означает, что, согласно книге "Откровение" из уст Иисуса выходит меч?

3.Что значит призыв Иисуса, обращённый к Петру "Вложи меч свой в ножны, ибо взявшие меч от меча и погибнут"?

4.Действительно ли вращающийся меч перед Эдемским садом выглядел так угрожающе?

5.Чем решили заняться с жителями Сихема Симеон и Левий, если каждый из них "взял меч свой"?

6.Что Бог имеет ввиду в Левит 26:33 "А вас рассею между народами и обнажу вслед вас меч..."?

7.Чем для нас поучителен пример Иоава, записанный в 2 Царств 20:8 "Иоав...препоясан мечом, который висел при бедре в ножнах и который легко выходил из них и входил"?

8.Должны ли мы следовать примеру, записанному в Иезекииль 32:10 "И приведу в ужас многие народы, и цари их содрогнутся о тебе в страхе, когда мечом Моим потрясу перед лицом их..."?

9.Действительно ли разврат был так распространён в Израиле, как это описывает автор Псалма 58:8 "Вот, они изрыгают хулу языком своим; в устах их мечи" или как описано в 2 Царств 23:10 "Рука его утомилась и прилипла к мечу"?

10 Ты же, сын человеческий, пророчествуй и ударяй рукою об руку; и удвоится меч и утроится, меч на поражаемых, меч на поражение великого

11 Что имел ввиду Господь Бог, когда сказал: Я - на фараона, царя Египетского, и сокрушу мышцы его, здоровую и переломленную, так что меч выпадет из руки ...

12 Что хотел Саул от оруженосца, когда сказал ему: обнажи твой меч и заколи меня им, чтобы не пришли эти необрезанные и не убили меня и не издевались надо мною.

13. Получил ли Саул благословление, когда взял меч свой и пал на него.

14 Какую технологию использовал Аод, когда сделал себе меч с двумя остриями, длиною в локоть, и припоясал его под плащом своим к правому бедру

15. Как наши братья будут исполнять пророчество Исаии "Перекуют мечи свои на орала"?

0

2

А это вот лично от меня. Навеяло что-то.
                                 
                                                                                  Предисловие к Евангелию.

   Утро. Кабинет в женской консультации.
   - Здравствуйте, доктор.
   - И вам не хворать. На что жалуетесь ?
   - Я, кажется, беременна.
   - Что ж, бывает. Давайте я вас осмотрю.
   - Но понимаете, доктор, я ведь, как вам сказать…  Ко мне не входил мужчина.
   - А вот этого уже не бывает.
   - Но это правда. Я замужем, но муж блюдёт мою чистоту и…
   - Так, женщина, или как вас следует величать ? Девушка, не морочьте мне голову. Я не первый год лечу женщин, но таких нелепостей ещё не слышал.
Раздевайтесь !
   - Но ведь вы мне не верите. А я говорю вам, что потомство моё должно быть от ангела.
   - От кого, простите ?
   - От ангела. Он приходил ко мне, в мою спальню.
   - Да ? И чем же вы там занимались ?
   - Вы циник, доктор.
   - Просто у меня есть некоторый жизненный опыт, и он подсказывает мне…
   - Да что он может вам подсказывать ! Опыт ! Вы же не видели его !
   - Ну да, в мою спальню ангелы не приходят.
   - Он высокий, красивый, у него вьющиеся волосы, чёрные глаза… Словами его не описать. Он прекрасен, доктор.
   - И чем же вы занимались с ним в спальне ?
   - Ах, доктор, я не помню. Он говорил со мной. Я была точно пьяная, хоть и не пью вина.
   - Да с чего вы взяли, что это был ангел ?
   - Он сам мне сказал.
   - Ну да, ну да. Картина мне ясна. Вы вот что, приходите лучше завтра. У вас взвинченное состояние. Погуляйте на свежем воздухе, поспите, успокойтесь. А я до завтра подумаю, что с вами делать. Ситуация довольно необычная. Почитаю литературу, посоветуюсь с коллегами. Хорошо ?
   - Хорошо, доктор. До свидания.
   - До завтра.

   Там же, через пять минут.
   - Здравствуйте, доктор, Мне надо…
   - Пошёл вон.
   - Доктор, в чём дело ?
   - Пошёл вон, мерзавец ! Я сейчас полицию вызову !
   - Доктор, но ведь мы же с вами совершенно не знакомы. Откуда такая агрессия ?
   - Я узнал тебя по красочному описанию, звучавшему в этом кабинете некоторое время назад.
   - Доктор, не осуждайте меня ! Я уже который день сам себя грызу ! Мерзавец, говорите ? Не стану спорить. Я залез к ней в спальню. Зачем, спросите ? Не знаю. Я увидел её и потерял голову. Она, понятное дело, испугалась, увидев незнакомого мужчину в своей спальне, а я сдуру брякнул первое, что мне пришло в голову. Тогда мне показалось довольно остроумной идеей назваться ангелом.
   - Чего тебе от меня надо, скотина ?
   - Вы просто скажите, что с ней.
   - Ничего. Она беременна.
   - Господи !
   - За голову раньше надо было хвататься.
   - Что же мне теперь делать ?
   - Убирайся к чёрту из этого города. Чтобы она тебя больше некогда не видела.
   - Но почему ?
   - Ты представляешь, что она сделает с собой, если узнает, кто на самом деле её ангел ?
   - Да, доктор. Я понимаю. Я уеду.
   - И не затягивай с этим. Мне тошно тебя видеть.

   Ангел ушёл. Доктор посмотрел в окно и пробормотал:
   - Боже, что творится в этом мире ! Мне-то теперь как поступить ? Сказать этой дурочке, что она действительно беременна, но непорочна ? Только бы газетчики не пронюхали ! Они из этой истории такое раздуют !
   В дверь робко постучали, послышался робкий женский голос:
   - Доктор, к вам можно ?
   - Да, заходите.
   Жизнь, несмотря ни на что, продолжалась.

0

3

Наш Евлампий громко плачет -
Довели его мы, значит.
Видно, водятся с нечистым
На досуге атеисты.

Стихотворение, конечно, идиотское, но это от тоски по общению. Что-то активность в последнее время чахнет.

0

4

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе."

Отредактировано Тесс (09-10-2011 10:13:45)

0

5

Браво!  :rofl:  Посмеялся от души. А потом подумал: грешно ведь смеятся над больными... их надо лечить.

0

6

Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей:
1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13)
2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).
3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).
4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10)
5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).
6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24)
7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30)
8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).
9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17)
10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4)
11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).
12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).
13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5)
14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3)
15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35)

0

7

Единственно правильный совет №15) Мужчины, не женитесь, ибо фигня все это

0

8

0

9

Видео выше в точку!=)

0

10

На компьютере дьяка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

0

11

ТЕОРИЯ БЕРЕМЕННОСТИ: НАУКА ИЛИ РЕЛИГИЯ?!?

Если ребенок происходит от сперматозоида, то почему до сих пор существуют сперматозоиды? Пока один сперматозоид оставался сперматозоидом, другой превратился в мальчиков и девочек. Теория беременности абсурдна! Если теория беременности неверна, то верен креаистонизм (теория аистворения). Беременность – это лженаука. Ее целью является вовсе не установление научной истины. Это манипуляция сознанием для достижения личных выгод. Люди верят в беременность, потому что им выгодно в нее верить, чтобы находить оправдание своим похотливым действиям. Сторонники теории (а вернее не доказанной гипотезы) беременности – эволюционисты – верят, что такой сложный организм, как ребенок произошел от эякуляции. Но как что-то может произойти от эякуляции? Как в результате выброса деталей часов из шланга могут образоваться часы? И не важно, какова длина шланга. Разве не абсурд? И как в результате эякуляции могло образоваться столько детей, очень сложных организмов? Дарвин не смог объяснить беременность. Беременность – это лишь теория. Она не доказана, не имеет предсказательной силы (невозможно определить до начала беременности пол будущего ребенка). Получается, рождение – это случайность. Разве нечто сложное может быль результатом случайности? Неужели ребенок – результат случая? И, к тому же (о, ужас!), теория беременности пропагандирует случайные половые связи. Многие современные учёные находят проблемы у беременности. Если у беременности есть проблемы, то, как можно слепо в нее верить? Поскольку многие детали беременности вызывают сомнения у эволюционистов, сомневаться стоит и во всей теории. У креаистонистов подобных проблем нет. В школе на равных правах с беременностью должна преподаваться также теория креаистонизма. Иначе мы вымрем как динозавры. Теория беременности натуралистична, она не объясняет почему детям снятся сны, в которых они летают. Креастонисту ответ очевиден: детей приносит летающий Аист. Теория беременности основана на логически порочном круге: «Рождается кто? Младенец. А младенец – это кто? Тот, кто рождается». Проблемы беременности являются доказательством того, что детей приносит Аист. А беременность, к тому же исключает существование Аиста. Только безумцы не верят, что детей приносит Аист. Теория беременности антиаистическая. Цель учёных — сделать Аиста ненужным. Теории беременности подвержены изменениям. Когда-то ученые верили, что внутри сперматозоида содержится готовый ребенок, как в матрешке, и так до бесконечности. Теория того, что детей приносит аист многие века остается без изменений. Это доказывает ее научную истинность. Теория беременности основана на мифологии. По существу, это модификация мифа о мировом яйце, из которого возникает все.

ТЕОРИЯ БЕРЕМЕННОСТИ И ВТОРОЕ НАЧАЛО ТЕРМОДИНАМИКИ. Второе начало термодинамики, наиболее точный закон природы, однозначно запрещает беременность (развитие примитивного сперматозоида в ультрасложного ребенка). Согласно второму началу термодинамики все сложное, со временем, превращается в простое, но не наоборот. А согласно беременности простая клетка превращается в сложный организм, состоящий из множества органов, тканей. Как простая клетка может превратиться в сердце, глаз, мышцы? Второе начало термодинамики это однозначно запрещает. Почему в школах до сих пор преподается как факт ложная теория беременности? Второе начало термодинамики однозначно указывает на то, что детей приносит Аист!

ЕОРИЯ БЕРЕМЕННОСТИ (ЗАЧАТИЯ) И ВЕРОЯТНОСТЬ. Беременность и зачатие требуют большей веры, чем креаистонизм. Согласно беременности ребенок появляется в результате оплодотворения одной из тысяч яйцеклеток одним из сотен миллионов сперматозоидов. Вероятность – менее 1:100 000 000 000 000 000. При этом один единственный сперматозоид должен еще выжить, найти яйцеклетку, и оплодотворить ее, что само по себе невероятно! Даже если бы люди пробовали получить ребенка таким способом, им пришлось бы ждать миллионы лет. Но люди не живут и тысячи лет. Чтобы верить в беременность нужно гораздо больше веры, чем вера в Аиста, который приносит детей! Все-таки надежней верить в Аиста. Возьмите пробирку, хоть с триллионом сперматозоидов, литры семенной жидкости, и не один из сперматозоидов, даже за триллион лет не превратится в такой сложный объект как ребенок! Слишком ничтожна вероятность. Теория вероятностей запрещает возможность беременности. Математический факт. Эксперименты по искусственному оплодотворению в пробирке проведены при ошибочном предположении об условиях в матке женщины. И пока не удалось получить ни одного ребенка «с пробирки». Среда влагалища губительна для сперматозоидов, но некоторые «ученые» до сих пор верят в зачатие. Естественные механизмы недостаточны для образования ребенка из простых сперматозоидов. Тот же вывод и для яйцеклеток. Эволюционисты пытаются нас убедить, что многие годы яйцеклетка так ни во что не превращалась, и вдруг, совершенно случайно превратилась в ребенка. Разве не абсурд? Ни сперматозоид, ни яйцеклетка сами по себе превратится в ребенка не могут. Это понимает любой здравомыслящий человек. Но эволюционисты продолжают в это верить, и пытаются навязать свою веру другим. За государственный счет в школах фактически преподается религия, замаскированная под науку. Будьте бдительны!

МЕТОДЫ ДАТИРОВАНИЯ МЛАДЕНЦЕВ. Эволюционисты уверяют нас, что возраст младенца составляет как минимум 9 месяцев (от момента гипотетического зачатия). Но одних младенцев они датируют как семимесячных, других как восьмимесячных. Скоро они будут доказывать, что младенцы появляются на свет одиннадцатимесячными! Они заговаривают нам зубы! Но в действительности, именно зубы доказывают, что возраст всех нас не превышает 15-17 дней. Ученые креаистонисты нашли одну девочку, которую эволюционисты датировали как двадцатилетнюю. Оказалось, что у нее прорезался зуб мудрости, и начел он прорезаться 2 дня назад. Если ее зубу всего два-три дня, то, как ей может быть 20 лет? Также креаистонисты нашли якобы 90-летнего мальчика, у которого не было зубов. Очевидно, его совсем недавно принес Аист! И к тому же этот «90-летний» младенец, оказывается пил молоко, ничего не помнил и не мог самостоятельно передвигаться. Очевидно эволюционисты придумали теорию беременности, чтобы уничтожить аистианство! Но аистиане-креационисты этого не позволят сделать. Наши научные исследования доказывают, что беременность – это миф. Еще один факт опровергает миф о девятимесячной беременности. Это дыхание! Известно, что ребенок задохнется, если он не будет дышать более чем 10 минут. 10 минут – это не 9 месяцев!

НЕУПРОЩАЕМАЯ СЛОЖНОСТЬ И БЕРЕМЕННОСТЬ. Каждый ребенок неупрощаемо сложен. Он не мог произойти от сперматозоида, об этом также говорит втрое начало термодинамики. Согласно беременности ребенок эволюционирует от одной примитивной клетки к сложному организму в течение 9 месяцев, но при этом он еще не дышит легкими, а в начале беременности у него нет даже сердца! Чтобы жить, гипотетическому эмбриону нужны все органы в готовом виде, функционирующие; и, конечно, он должен все время дышать легкими! Новые образования бесполезны, пока они не завершены. Какая польза от полусердца? А ведь согласно теории беременности у эмбриона сначала двухкамерное сердце! Глаз слишком сложен, чтобы возникнуть в результате беременности. У сперматозоида нет почек и легких. Откуда они у него возьмутся? Благодаря случайности, все сразу? Очевидно, гипотетический эмбрион должен ими обладать в полной мере.

ТЕОРИЯ БЕРЕМЕННОСТИ ПРОТИВОРЕЧИТ ФАКТАМ. Креаистонизм говорит, что ребенок появляется в течение 5-6 минут. Его приносит Аист. А 9 месяцев были придуманы эволюционистами, чтобы придать наукообразность своей лженаучной гипотезе. Малые изменения не влекут большие изменения. Сперматозоид всегда остается сперматозоидом. Согласно этой гипотезе по бокам шейного и головного отделов у сперматозоида внутри девочки развиваются жаберные борозды. Кровеносная система сходна с характерной для рыб. Двухкамерное сердце, хвостовая артерия, кровеносные сосуды в составе шести дуг аорты, подходящие к жаберным дужкам, плавательные перепонки, развивающиеся между пальцами у человеческого зародыша. Разве младенец – это рыба? Аист под водой не живет. И он ест рыб. У человеческого шестинедельного зародыша, согласно этой теории, формируются зачатки нескольких пар молочных желез вдоль млечных линий. Вы видели у младенцев все это? Эволюционисты утверждают, что в возрасте 1,5-3 месяцев у человеческих эмбрионов заметно выражен хвостовой отдел, в котором можно обнаружить и конечный отдел зачаточного позвоночного столба с 8-9 закладками позвонков. К концу этого срока наружный отдел хвоста редуцируется. Редуцируется! Тогда это не развитие, а деградация. Как после этого верить, что ребенок произошел от сперматозоида? Согласно теории беременности должно рождаться равное количество детей с право- и левосторонним расположением сердца. Но это не так. И теория беременности не объясняет этой асимметричности.

ТЕОРИЯ БЕРЕМЕННОСТИ И МОРАЛЬ. Беременность является основой аморального мировоззрения. Уровень преступности, проституции вырос после того, как начали преподавать беременность. Теория беременности пропагандирует разврат, порнографию, поощряет похоть. Гитлер и Сталин верили в беременность. На основе этой лженауки пропагандировался расизм, евгеника. Согласно этой теории внутри беременной акулы сильнейшие эмбрионы убивают слабых. Теория беременности, таким образом, послужила оправданием массовых убийств и геноцида. Беременность является расизмом. Многие акушеры были расистами. Беременность не может объяснить интеллект и сознание. Если преподавать, что ребенок происходит от сперматозоида, то люди будут вести себя как сперматозоиды. Если вы верите в беременность – вам промыли мозги! Неужели вы верите, что человек всего лишь эволюционировавший сперматозоид? Вы хотите быть потомком семенной жидкости? Креаистонисты не имеют возможности публиковаться в научных журналах. Такова политика: ученые в заговоре. Теория беременности не может объяснить детский плач и многое другое. Креаистонизм его объясняет: грехаистопадение. Первый ребенок не послушался Аиста и пробовал самостоятельно летать. За это наказан весь род детский. После взросления, те дети, которые соблюдали заповеди Аиста, обретают вечное детство в Школе. Черный Ворон, предавший Аиста, хочет, чтобы люди забыли об Аисте. Для этого он придумал ложную теорию беременности.

ПЕРЕХОДНЫЕ ФОРМЫ. Никто не находил переходных форм между сперматозоидом и младенцем. Рисунки эмбрионов нисколько не похожи на сперматозоид. Где вы видели полуребенка-полусперматозоида? Не найдено ни одного существа, которое одновременно имело бы глаза и подвижный жгутик! Вы видели сперматозоид с глазами? Даже среди рисунков эмбрионов в учебниках их нет. У сперматозоида 23 хромосомы, а у младенца – всегда 46. Разве это наука? И где переходные формы – эмбрионы с трехкамерным сердцем? Даже эмбриологи признают, что их не существуют. Где эмбрионы с 1, 2, 3, 4 пальцами на руке?

ФАЛЬСИФИКАЦИИ. Э. Геккель сфабриковал рисунки эмбрионов. Никаких эмбрионов на самом деле не существует! Все видеозаписи родов – подделки Голливуда. Скоро они начнут выпускать и 3D-фильмы. Не попадитесь им на крючок! Их истинная цель – заставить людей поверить, что Аист не приносит детей. И креастонистам известно, кто истинный автор теории беременности. Ученые лгут, когда они говорят о 9-ти месячном внутриутробном развитии младенцев. Все в мире деградирует, а не развивается. Нет никакого эмбриогенеза: это слово было придумано для промывки мозгов. Многие акушеры-гинекологи перестали верить в теорию беременности, когда им упал с неба кирпич на голову. Очевидно, это было знамение от Аиста. Когда гинеколог начнет вслух настойчиво заявлять, что детей приносит Аист, он рискует потерять работу. Учёные заинтересованы поддерживать натуралистическую беременность и отрицать креаистонизм. Но вскоре непринятие беременности станет всеобщим. Все великие ученые-орнитологи верили в Аиста. Они были креаистонистами. Миллионы детей верят, что их принес Аист.

http://rgpjournal.ru/users/*Ihr_Gewisse … 1310540902

Отредактировано Тесс (04-04-2012 02:13:47)

0

12

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

0

13

"Библия"-Синоидальное изд, кол-ство стр-2,5шт.
(Отредактировано sasha-h )

Отредактировано sasha-h (30-04-2012 20:04:51)

0

14

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор".

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет. Ему говорят: - Вам в ад! Он давай кричать: - Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!.. Ему говорят: - Подождите, мы должны выяснить... Через час возвращаются и говорят: - Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Отредактировано sasha-h (13-05-2012 15:09:46)

0

15

Православие Головного Мозга

Это что-то с чем-то... Очень смешное видео!

0

16

http://uploads.ru/t/s/4/S/s4SQC.jpg

Евлампий, а ты знаешь что у тебя растет живот?..

а где у тебя борода?..или хотя бы бородка?...или завалящая бороденочка?..такая нежная, как козлиный пух..где?

да.....

лицо у тебя милое...длинные волосики прядками, а как насчет мальчиков у тебя, Евлампий?...нравятся?

http://uploads.ru/t/t/2/m/t2muU.jpg

значит отдались?
я так и знал!..тьфу ты.

Отредактировано sasha-h (12-06-2012 12:05:52)

0

17

http://s1.uploads.ru/t/bVEr2.gif

0

18

Жизнь была долгой и здоровой...

В начале сотворил бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

Но сотворил сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил сатана на стол бараний кебаб, шаурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся сатана, продолжая борьбу, и создал Медикейд, страховые компании и Министерство финансов. А, подумав, добавил к этому и Obamacare. Для надёжности.

0

19

Заходят Гундяев (Г) с Чаплиным в аптеку и труться возле витрины с контрацептивами. К ним подходит аптекарша (А).

А - Здравствуйте, слушаю вас.
Г - Два гандона
А - Я вижу. Брать что будете?

0

20

Летающий Макаронный Монстр — белорусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есть творец вселенной из крахмала и воды.

0

21

DrRockso написал(а):

Заходят Гундяев (Г) с Чаплиным в аптеку и труться возле витрины с контрацептивами. К ним подходит аптекарша (А).

А - Здравствуйте, слушаю вас.
Г - Два гандона
А - Я вижу. Брать что будете?


Неправильно.Бох то любит троецу, знач. третьим будет Смирнов.

0

22

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

0

23

0

24

Михаил Задорнов - Прощёное воскресенье

0